10月5日

今日はすごく気分が悪いです。

耳の調子も悪く痛いです。

誰かと話したい癖に誰とも話したくありません。

このまま声が出なくなればいいのにと思います。

誰かの中に自分が好意的に残ってる前提で「できない」状態になって残念がってくれないかと思います。

勝手だな。

勝手とやらのせいで私は随分人生を狂わされています。

自分を持っていない、弱いあなた自身のせいだよ、と言われたら何も返す言葉がありませんが。

機能不全家族と呼ばれる環境で育ち、まともに働くことも出来ず、社会経験も少ない。

結婚しても精神疾患をもつ配偶者と四苦八苦していたら自分もいつの間にか精神疾患を患い、精神障害者になっていた。

国の制度や市の制度、医療は生活の一部を助けてくれるけど救ってはくれません。

最終的には私はDV被害者となって結婚生活を終え、気づいたら1人。

親や兄弟以外には頼れる人もいません。

失っていくばかり。

要らないものは積み重なっていくばかり。

辛い経験もいつか支えになるとかそんなもの無い方がいいに決まってます。

この先もきっと過去に怯えながら、誰かの顔色をうかがいながら暮らしていくのでしょう。

信じられる人がいない、気のおける人がいない、というと決まって「そんなの当たり前だ、人を信じるなんて幻想」みたいなことを言う人がいますが、そういうレベルの低いことを話してるわけじゃないんです。

人と接するにあたって「信じられない」としても、一応は信じている、信用していますよ、ってていで接したいのにそれができない、疑心暗鬼になって嫌われてるとひとり拗ねてしまう。

そこの機能だけ5歳ぐらいまで戻ってしまったような感じです。

誰かと繋がっていると実感したくてネットの海をさ迷います。

今日はゲームも開かずに寝付くことが出来るでしょうか。

おやすみなさい。